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操纵子女十分容易，子女会帮所爱的人找借口，他们的忍耐没有限度。对于父母的所作所为，他们都能原谅，并把过错转嫁到自己身上。他们想要知道，也试图去了解为什么父亲或母亲会那么痛苦。以受苦作为要挟，是常见的操纵子女的手法。
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“我到底做错了什么，该当受此惩罚？我的回答是，你没有做错什么，只是还不相信你爱的人已经没有爱的能力了，所以还没有准备好离开。”
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法国精神病学家勒梅尔指出：分手或离婚后的报复行为，可以这样理解，有人为了不恨自己，必须从曾经属于他的某人身上，为其所有的恨意寻找出口。
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不起眼的精神虐待在日常生活中随处可见，反而像是正常现象，这种过程始于不尊重他人说谎或单纯的操纵行为，我们只有在深受其害时才会发现难以忍受，当这种行为的作用对象未能加以回应，精神起来就会发展到下一个阶段，出现明显的你的举动，对受虐者的经历健康造成严重威胁，狩猎者不确定能否获得他人理解，所以只能默默承受这种道德破坏一项存在，若发生在家庭里，则通常不为人知。若发生在职场上，在赶上充分的就业期间，大家的容忍度会降低，毕竟受虐者随时可以辞职，但如果发生在高失业率时期，那么受虐者就会因为想保住工作而申欣健康受损。你曾经对此反击和对薄公堂。
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受虐者很少懂得利用法律自救，施虐者却靠直觉就能部署必要的操控计划。
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父母责备子女笨手笨脚，反而会使他们更不灵光距离，父母的理想越来越远，孩子不是因为笨拙而被贬低，而是因被贬低而变得笨拙。
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夫妻间的精神虐待常因为被大事化小为单纯的强弱势问题而受到否定或疏忽。精神分析简化这种现象的方式是把伴侣当作共犯，甚至要伴侣为自己的受虐负责。这等于否定了这种支配关系中的掌控空间，而它足以导致受虐者无力反击、无法自卫，也否定了精神虐待中存在着暴力的事实，并会对受虐者造成深远的心理伤害。精神虐待的手法十分细腻，不着痕迹，旁观者容易将其解读为两人之间单纯的冲突或“打情骂俏”，实际上那是企图在精神上甚至肉体上毁掉另一个人，而这种暴力的企图有时的确会得逞。
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人生有些际遇令人振奋，激励我们付出最大努力；也有些令人震撼，甚至会摧毁一切。通过精神虐待，一个人真的有可能毁掉另一个人，将之称为“精神谋杀”也不为过。相信每个人都见过某种形式的精神虐待行为，他们发生在男女、夫妻、家人之间，以及职场、社交或政治活动中。面对这种间接形式的暴力，我们的社会往往视而不见，常以包容为借口，对其罪行默不作声。
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反常的虐待心理令人好奇、着迷，也让人感到恐惧。我们想象施虐者天赋异禀，总能扮演赢家的角色，因此有时不免心生羡慕。他们确实懂得自如地操控人心，在商业或政治领域中占上风。但我们也有所畏惧，因为直觉告诉我们，和他们站在同一阵线会比对抗他们更有好处。世上最令人羡慕的就是那些享乐人间、无忧无虑的人。我们不会在乎显得软弱无能的受虐者，并且在尊重他人自由的伪善氛围中，对可能导致严重后果的情况视若无睹。
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精神虐待却是在另一个人的精神领域设下陷阱，并因当前社会、文化环境的姑息而得寸进尺。今天这个时代拒绝建立绝对的行为规范，一旦判定某种操控的行为属于虐待，就会设定限制，可是社会认为判定虐待就等同于“审查”。我们已经放弃了道德与宗教约束，而在过去，这些约束构成的礼仪准则让我们可以说：“不得如此！”如今，我们只在隐情曝光、经媒体渲染扩大后才会义愤填膺。公共权力不再遵循一定的行为框架进行规范或处置，而是推卸责任，要原该由它们去引导或支援的人自负责任。
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精神虐待的关系必须要有过于忍让的伴侣才能发展下去，精神分析师常将这种忍让解读为伴侣可以从这种关系中获得某些好处，而这基本上是一种不自觉的自作自受。
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每个人都有可能出现这种不当的行为，但是唯有长期且不断重复发生，它才具有破坏力。任何“精神正常”的人在某些时候，例如愤怒时，都不免会有虐待行为，但同样也会表现出其他的行为模式（歇斯底里、恐惧、沉溺，等等），事后还会对自己的反常行为感到相当惊讶并质疑。施虐者却是以一贯的邪恶方式虐待别人，并固执地维持这种特定形式的关系，不容许有丝毫动摇。即使他虐人的本性一时不被察觉，也终究会在脱不了干系的情境中显现。然而，他绝无可能自我怀疑。这种人为满足自身对获得钦慕和肯定的无尽需求，一定要以贬抑他人的方式来维护自尊，继而握有权力。由于他们不在乎与他人的关系，也就不会有同理心，也不会懂得尊重别人。而尊重的意思是，重视他人身为人的价值，并知道我们可能带给别人的痛苦。