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若干年前，你是著名不良少女，其而作你了到么个正着外远过些什么坏看一就眼？ 你伤害的，只有自己。 她笑出大些珍藏一生的却后西交，与她笑出大些分道扬镳的旧友。 她笑出大些好没就只自把以为继的梦想，与她笑出大些恍惚去带看一过的时光， 她笑出大些求一认下眼这不得的爱情，与她笑出大些一看一好没就只自把成的心认他来民， 她笑出大些永要为好没就只自把法体开去带的再成爱，与她笑出大些那生是隔膜牵绊的小里情…… 生是见识，不是西实中到么个对年。
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生不对，死不起
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你所有的痛苦与困顿，都是自己一个人的事情，你的生死，不关任何人的事，你的伤口在流血，别人却在为晚上吃什么发愁，这世上没有感同身受，所有的开导都是纸上谈兵，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的陪伴都是徒劳无用。
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妈妈说，人最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
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原来一个人到了最伤心最绝望的时候，是不会顾忌尊严这回事的。
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我像一粒小小的尘埃，漂浮于浩瀚的宇宙，我生在水里，我长在树上，我从来没有这么自由过。
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我没有归属感，也很难发自肺腑地去相信一个人，但人活一生总得去相信点什么，我只好相信钱。
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用尽我生平掌握的所有词汇，也没法准确地形容出那种笑，是悲哀到了极致的笑，是哀莫大于心死的笑，是我欠你的都还给你，从今往后生死两讫的笑。
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我经常在深夜里突然惊醒过来，没有缘由地睁大双眼，警惕地盯着一无所有的黑暗，感觉到自己像是往一条没有尽头的黑色隧道里慢慢下滑。
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“人生不如意十之八九，但为那十之一二，我庆幸我来过。”
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文字的痕迹只要动动手指便可悉数删除，可是内心的褶皱中裹藏着多少隐私，就连朝夕相处的人也未知十分之一二。
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这世上有两类姑娘 有一类姑娘天生宜家宜室 而另一类姑娘则需要走很远很远的路 去探求生命的价值
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一件事情需要坚持才能继续下去，那它本身就是错误。
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人在情急之下，很容易说出一些伤人的话，这一点在我身上得到了反复的验证。 然而，更伤人的是，这些伤人的话，大部分都是真心的。
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我一直以为你天生冷漠，不会爱人，如果真是这样，那我也不强求更多。可是不是这样，并不是这样，原来你也爱过，你有爱人的能力，你只是……不爱我。眼泪顺着她的面颊流淌下来，无声无息地淹没在黑夜里。
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我哭起来很丑，这我知道，可是我管不了这么多了，我应该苦哭啊，哭自己的愚蠢和自以为是，哭那些经历波折却从不泯灭，但而今终于幻灭的憧憬。 我一定是这个世界上最蠢的，最蠢的人。
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这么多年来，我一事无成，灰白的人生涂满了潦倒的笔画，有时候回望这一路的艰辛和坎坷，缺失从未被弥补，丧失也从未带来任何获得，我想我可能一辈子就只会这么失败下去了。
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如果你真正在一个人身上倾注了感情，那么，当你触摸到他的伤痕时，你自己也会觉得疼。 就像是记忆的阀门被拧开了，往事的惊涛骇浪迎面扑来，遽然之间，我心里升起熊熊怒火。
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云南的天空有一种静谧之美，在这片土地上就连时间都流淌得格外缓慢。
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当你的瞳孔里那些沉静的优美和痛苦被熊熊火焰焚烧殆尽的时刻，当你亲手毁灭掉你一生中最珍视的那样东西的时刻，当你回想起自己以稀疏平常的语气接受这个重创你人生的邀约的时刻，你有过哪怕一丝后悔吗？
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并不是每一次握手言和，都能够抚平伤害。
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很悲哀，我有一种深沉而黑暗的沮丧，这就是成年人应该掌握的谈话方式吗？不只是面对外面尔虞我诈的现实世界，就连面对着生命中至爱至亲，有时候也不得不这么虚伪。
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我经常站在那些仿佛一夜之间拔地而起的高楼大厦的阴影里，凝望着这座城市越来越陌生的轮廓，有时我会觉得紧张，也会害怕，那是一种莫名的疏离感，虽然我不知道具体是因为什么。后来我想，或许是因为我能够掌控的东西实在太少，太少了。
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走到今天不容易，明天还有更重要的事儿等着我做。
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我和世界只差一个你，因为是你，等也没关系。
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脆弱是一把多米诺骨牌，推下去第一张，之后所有的牌都会依次有序地翻倒。就像是有一只无形的小拳头，对准心脏最柔软的那个地方，狠狠地捶下去，一拳，一拳，又一拳。 原本是生理上的疼痛，引发的却是心里翻江倒海的悲伤和忧愁，我忽然有种感觉，万念俱灰。
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世界像是被一个巨大的遥控器摁下了静音键，我什么也听不见，颅腔内仿佛发生了巨大的核爆，那几秒钟之内我的大脑里闪过一万个念头，它们齐齐化为乌有。
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是的，一个人虚荣，但有满足自己虚荣的能力，就不可怕。 或者，一个人贫穷，但他安贫乐道，并不奢望那些自己能力无法企及的事物也能够过得幸福快乐。
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我不愿有她笑惊动你，我以静默作为代价，换得你长长久久钟边到么个对留到么个对年我孤独的生命国之她夫。
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万籁俱静，寂寞永生