《坦白书》

“夏令营”这个词此后在我的生活里再没有出现过，有些词在人生里是有时态的，过一定的年纪之后，这个词便和你无关了。

那些凌驾众生之上的才华，如果只会让人变得自负冷漠和对生活充满了距离感，那还真不如只是一个温暖的凡人，活在人间烟火里，和所有有情有义的生命在一起混为一谈。

我很少愤怒，但常常失望。乐观主义者才会愤怒，而悲观主义者更多失望，因为生气改变不了什么。我戏谑和嘲笑的东西都是我深深爱过然后失望了的东西。对不可救药的事物，我反而会抱着柔情，和他们一起自甘堕落的。

童年的痛苦在于你总是无法说出你想说的话。长大后你可以说了，却没什么好说的了；不愿意说了，或者不敢说了。

我所有的自负都来自我的自卑， 所有的英雄气概都来自于内心的软弱， 所有的振振有词都因为心中心中满是怀疑。 我假装无情，其实是痛恨自己的深情， 我以为人生的意义在于四处游荡流亡， 其实只是掩饰至今没有找到驻足的地方。

生活本身就是很现实的，每靠近完美一分便要付出一分的代价。浪漫的背后往往是最不浪漫的消磨，所以生活里仅存的那点儿浪漫才显得尤其可贵。努力存住那种情愿赴汤蹈火的勇敢吧，像护住那风中之烛，不能任其灭了。你知道的，那是我们获得幸福的唯一希望。

如今回头看来，时光迢迢里好多事情早就看不清楚了，但胖爷爷的那句话我一直记得：“无论生活强加于你什么，都不能被挫折改变，应该保有自己的尊严和风度，这才是真正的绅士。”这是这位慈祥的老人送我这一生的最珍贵的礼物。

我曾经特别想成为画家或者诗人，但是现在我是个摄影师，生活本身太奇妙了，我渐渐地觉得生活里很多事情都是“被选择”的，不是我们自己所能掌握的。我觉得只需要做一个热情的人，认真地活着，就挺好的。如果有再一次的“下赌”的机会，我还是愿意把筹码交给命运。

我要在你平庸无奇的回忆里，做一个闪闪发光的神经病。

这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片寂静，是因为你还没有听见声音。

我所有自负皆来自我的自卑， 所有的英雄气概都来自于软弱。 嘴里振振有词是因为心里满是怀疑， 深情是因为痛恨自己无情。

后来那淡淡的芬芳成为了我长大后最爱闻的气味，同时也是最令我伤怀的味道。就像生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行，疼痛总是四处追逐着欢乐，片刻也不愿分开。

时间过了很久，走廊里一点声音都没有，小朋友都熟睡了，老师也把我忘掉了。抬头望着窗外微微刺眼的阳光，我第一次隐约感觉到将来的生命里，一定有些事情是很难办的。

我常常回忆起自己的过去，那些时光就像是博物馆橱窗里的标本，安静，死寂。

我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

世界本来都是幻象，你看到的只不过是你想看到的，这痴肥的背影之所以闪耀着光辉，是因为你一直想，却始终无法成为一个真正的离群索居者，能为某种理想心甘情愿地自我放逐。没有朝圣者，这夕阳下的胖子只是你的落寞。

我所有自负皆来自我的自卑， 所有的英雄气概都来自于软弱。 嘴里振振有词是因为心里满是怀疑， 深情是因为痛恨自己无情。

我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。

活着活着就老了，就不会醉了，就铁石心肠了。

我的身体里住过我一生至今每个冬天的雪 住过大海 住过这世间所有流浪的爱人

这世界每天产生很多很多的微小如尘埃的情感和秘密，只和当事人有关，随后就被时间洪流埋葬了。无关的我们无须也无法关注，因为我们自己也有无数的随流沙而去的情感来不及握住。但他们还是如此动人，尤其偶然从时光里惊鸿一瞥间。

每次想到在有限的生命里，竟要被那些傻逼的人和事所束缚，便会油然而生一种没来由的斗志，瞬间满血复活。

所有你们不相信的事情我都要一一地去做一遍，亲自体验一下不可理喻的成功，或早已注定的失败。

我开始相信爱和自由，只存在于惊鸿一瞥间。

如果我们的生活里，没有痛苦，将不会更好，而会更糟，因为这样我们将不曾有过幸福，有过希望。

就像生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行，疼痛总是四处追逐着欢乐，片刻也不愿分开。

无论生活强加于你什么，都不能被挫折改变，应该保有自己的尊严和风度，这才是真正的绅士。

那些不为人知的青春爱欲，成长的脆弱，酸楚和甜蜜，其实永远只属于你自己，如同草叶静静生长，然后静静地枯萎。

生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行，疼痛总是四处追逐着欢乐，片刻也不愿意分开。

我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。