《我的青春与你擦肩而过》

原先我写作的理由，是为了能得到心中所爱之人的理解和回应。我用心去写的，多是那些深情的与爱有关的文字，那文字是心在敞开，是心在期望；那文字是爱在发芽，是爱在成长。

总之，分数出来之后是一塌糊涂，我爸气愤地问我这是怎么抄的？抄就抄这点熊分？我妈也在一旁帮腔：“给他把课本拿出来让他抄，他也抄不及格，我早就看出来了！”不管我做错了什么事，我妈都能“早就看出来”，她的根据就是我认不全《新华字典》上的字，而一个连几页字典上的字都认不全的人又能干出什么大事来？

人活着究竟是为了什么？喜欢钻牛角尖的我，一步入这个圈子，就很难再磨出来。不过不管我能不能想开，我都要顽固地活下去，因为不管生活过的是有意还是无意，我都不是一个具有自杀勇气的狂热分子！

孔老爷子对我说，男女授受不亲！而掰手腕的规矩却是两个人的手必须要握在一块。当时好多人都在旁边呐喊助威、拭目以待，我是万万不能拒绝的了，于是我就对李萌说，掰就掰，谁怕谁，不过你等一下，我找双手套戴！

只有到深夜人静的时候，我才真正感觉自己是污浊的，因为夜在我眼里是洁净的，我的泪不敢轻易污染洁净的夜。我总是想我的心是善良的，所有我总想强奸女娲，让她只孕育真诚、善良，不孕育罪恶。我想强奸一切女性造物主，因为我善良，我也要全人类都继承善良。 事实上，我是罪恶的，罪大恶极，我以一种最玩世不恭的态度游戏着生活，以一种道德品质极其败坏的心态承受着生命赋予我的压力。生活在别处，我的幸福也在别处，我的爱人在别处，我的小说我的文字我的平静的夜我的桔黄色的小台灯我的一切都在别处，而我在这里，只有我在这里，与我的一切相隔两地，那一地，我却永远也不知在何方！

我知道我残缺的生命不可能用文字来修补得完整。文字，它只是带给了我想象的温暖与虚构的希望，而心灵的缺口，只有爱才能填满。

我就这么活着，摇摇晃晃地着活，垂头丧气地活着，毫无目的地活着，偃旗息鼓地活着，我看不出我活着的意义，我找不到我活着的位置。我想我应该找一个女人与她拥抱着等待死亡，我想我应该找一个我爱的女人然后与她做爱力尽而死，我想我还应该做很多事，做很多有关于死亡的事。

我这个软骨头，像丁玲、艾青这些混账家伙一样，一听别人批判自己，就立刻像哈巴狗一样写检讨改正，还大篇幅地痛骂自己当年的同伙思想动机不端正，实在可耻，那些卑鄙下流的言行实在令人心寒。我的表现方向虽和他们一样，程度却远远不及他们。

在初中的时候，我喜欢看一个姓王的作家写的文字，当时把他崇拜得不得了，后来我看到他的一篇文章里有这样一句话：“我的处女作发表在……”，就感觉他也是个坏东西，好东西谁明目张胆地写“处女”这样触目惊心的词啊！所以，现在我连他的名字都给忘记了。

读完的时候，若没人叫好，他就会问，同学们，怎么样啊？大家就会立刻扯开嗓子大吼着，好啊好啊！有个别不识时务的家伙就会浑水摸鱼地吼几声，滚啊滚啊。总之这场面是热闹非凡，每当遇到这种情景，总会让人感慨王老师的人缘好，课讲得精彩，有好几次从门口路过的其他班学生和其他老师都忍不住伸头向我们班瞅瞅。