《好好接话》

【持续聊天的重点】 ①应用“如果”句型炒热气氛 ②将没有融入聊天圈子的人拉进话题里 ③利用“没有答案的话题”炒热气氛 ④帮说话没头绪的人整理他讲的话

工作上与人相处或是约会时，别忘了最初目的，像是“合力做出成果”“享受二人时光”等。只要莫忘初衷，就能化解负面情绪，避免心情低落。

如果没有事先发出“接下来要换话题”的信号，就突然接下一个话题，不但会让对方生气，认为你打断他说话，也会使聊天对象担心自己说得无趣。特别是在重要的人际关系中得多注意 聊天时加入一句“那么/说到这个”，能使对方觉得你所说的话题是偶然想到的事。若无其事地换个题材，就不会令周围人不愉快

“关心、称赞、鼓励、帮助和感谢”这五类语句的共同点就是为“对方”着想，而不是以“自己”的角度出发。 倘若你是打心底为对方设想，话自然就说得出来。

“想象着具体的人、事、物，就能了解说话者本人与谈话内容所提及的人物是以何种心情采取行动的”，人们自然就会专注地听，也能跟叙述者或故事内容产生共鸣，进而将之当成与自身有关的事而深感兴趣。 若是家长不想孩子说谎，与其直接对孩子说“不可以说谎！”倒不如讲“狼来了”的故事效果佳。

人类对于自己不熟悉的人、事、物，本能地容易感到恐惧。当对他人有所了解时，自然不会害怕，心情也较能放松 “他是怎样的人？”、“我说这话会不会被讨厌？”，与人谈话总是担心害怕就很难乐在其中，焦虑的情绪也会在聊天中传达给对方。比较聪明的做法就是自己先坦白地告诉对方“我是怎样怎样的人”

只要是目光所及的四周全都能成为聊天题材，让你说出口的概率是百分百。而且探察周边动静，还能提高我们观察事物的敏锐度。等你学会了这些技巧，渐渐就不会再感叹“没有话好说”。 将车站月台、咖啡馆、街道等事物纳入你聊天的题材，就可以提升“随时随地都能聊”的自信心并且消除聊不下去的不安感。

⑷ 健康 担心对方的健康，很多人会说： “最近过得好吗？” “流感似乎大流行了！” “之后某人情况有好转吗？” “你戴口罩是因为花粉过敏的关系吗？” …… 顺带一提，不能从外表对女性说否定的话，像“你脸色不好”“看起来很累”等。这样对方谈话的热情一下子就会被浇灭，说话气氛也僵化

⑴ 工作 前提是知道对方的工作性质，可加入以下的惯用句： “你看起来很忙啊！” “你很积极投入工作哦…” “今天休假吗？” … 想知道初次见面的人从事什么样的工作，可问对方： “你做的是哪方面的工作？” “你口才很好呀，是做业务的吗？” “今天休假吗？” …

【接话的诀窍/应用】 ①不断提出自己有兴趣的问题 ②对方话中的关键词可拿来拓展话题 ③从对方话里的数字延伸话题 ④没话聊时，环顾四周，把听见、看到的东西当话题发挥 ⑤与对方分享自己的困扰、喜怒哀乐等 ⑥带有感情的“鹦鹉回话法” ⑦运用自己的专业帮助对方 ⑧唤醒对方美好的记忆

【训练自我的良好习惯】 ⑨得到资讯，就用感谢的回应来回馈对方 ⑩训练自己看透人性（自己说话时的重点） ⑪以故事情节的方式说话 ⑫说话带点幽默 ⑬说出自己失败的经验 ⑭以“结论→理由→具体事例→结论→远景”的方式说话 ⑮将自身专业领域用简单易懂的方式叙述 ⑯发掘对方的魅力并告诉对方

当人们“强烈主张自己的意见”或“提出相反看法”时，不只最终演变成强迫别人接受，看对方的眼神跟说话语调也会呈现一副高高在上的模样。 不过你越想坚持己见，越要冷静下来。因为高压态度很容易引起对方反感，也就越难达到你的目的。

想要在讲电话的前20秒就给对方一个好印象，可用四步法： ①突然打电话给对方时，必须表示歉意→“冒昧打扰您，非常抱歉” ②自报姓名说明自己是谁→“我是××公司的某某人” ③直接了当传达要事→“为了下周午餐会议的事，打电话给您” ④询问对方自己可否继续说下去→“是否可占用您几分钟”

大部分女生并不是在向男生寻求处理方法，只希望有人能“听她说” 若是男人不主动帮助女人，只会在一旁大谈解决方法，这种光说不练的态度会让女性感到失望，心中不禁想“这个男人并没有认真听自己说话”。男性则是认为自己特意提出解决方案却讨不到欢心，觉得“自己的能力没有得到肯定”而感到不高兴

若是过于刻骨铭心的失败经历，讲出来反而会使气氛变得凝重。说些能让人莞尔一笑的事，抱着“服务他人的精神”去讲就好。 说这些自身的经历会让别人看到我们悲惨、冒失的一面，也算是一种自虐行为。刚开始或许很难说出口，不过只要尝过一回让大家开心的成就感，自己也会乐此不疲地去多次尝试。

“在葬礼要上香时佛珠竟然掉了，正准备弯腰去捡，只听到‘嘶’的一声，裤子破了，当时真想挖个地洞钻进去！”（笑） 听到这种受挫的经验之谈，大多数人都忍不住想笑。 与其讲一些听来无聊的丰功伟业， 不如说点自己受挫的经历，更能让整体气氛变得融洽。而且无论你要讲多少，别人都听得下去。

『用“肯定句型”取代“否定句型”，能表达出你的善意』 如果能将“否定句型”换成不让对方心烦的“肯定句型”，就能显现出你体贴宽容的一面。

一位法国哲学家曾说过：“我们不是因为幸福才笑，而是因为笑带来了幸福”，这句名言暗示着：人的意念可以控制自我情绪。 笑容能轻易地消除与人第一次见面所感到的“害怕”“不安”“紧张”等负面情绪。

『面对激动情绪，用“我懂你”代替“建议…”比较合适』 在人们情绪激动、欠缺冷静时，不要评判对方是对是错，重要的是先让人看见你无条件支持的态度 无论多么想否定或劝诫对方，一定要忍耐、别说话并且坚定地表现出“我是最懂你的” 可提建议的时机是：对方冷静下来，有心情接受他人建议的时候

不少觉得聊天很难的人都有些刻板观念，就是“话一定要说得漂亮”“必须讲对方爱听的”“最好说到对方会笑”，他们认为这样的聊天方式才叫“完美对话”。 但其实“对话要活用”，根据你说话的对象、时间、地点，聊天内容就像变形虫一般变化万千，并没有所谓的完美谈话类型。

⑶ 季节 季节转变的景色，当季的食材等。四季本身就是聊不完的题材 “周末要去赏樱花” “今年梅雨季下雨的概率应该很低吧？” “我昨天在逛卖场的时候，看到虱目鱼很快就卖完了” “看这景色…又到了毕业的季节” “到了星期五，整个人又生龙活虎起来！”（月历、星期或日期适合用来聊天）

如果把对话比喻成运动，那么可以说闲聊就是“暖身运动” 切实做好暖身能避免受伤，表现更加出色。相同地，一开始就把气氛炒热，不只避免谈话间出现误解，还能加深彼此的关系。在大家面前说话会慌张的人也可借此逐渐放下心中的包袱。

“第三者赞美法”可以多用在活跃对话上。例如你要跟A小姐介绍的B先生见面：“我听A小姐说，你人很开朗很受女孩子欢迎”“B先生你跟某家公司的社长好像认识噢？很多优秀的业务也常打听B先生你的事情噢”见面打招呼时就趁机闲聊一句，B先生听到后，除了会心一笑之外，也会对没有嫉妒心的你有好印象

你一定常遇到“话说过头”的人，他们的特点是：讲话不简洁、不知所云、总偏离主题…… 当对方说话已经混乱到没办法让人理解时，可以适时地帮他整理谈话内容。对于说话容易紊乱的人来说，帮他整理好重点，能让他比较容易继续讲下去。

先以“封闭式问题”探测对方有没有兴趣，之后再用“开放式问题”深入对话。采用“封闭→开放”的步骤就容易和人继续聊下去。 若在最初询问的阶段对方说“对甜的东西没有兴趣”，随即换个话题就能化解无话可说的窘境。接下来是有很好效果的“开放→封闭”提问类型。

虽然别人记得自己的事情，多少会觉得有点唐突，但是感动的成分还是较多，所以可多加使用这种技巧，找一些与对方在上回聊得愉快的事当话题。 若是运用在工作上，你可以把对方说过的话记在手册里，或是写在他给你的名片背后。这个举动将会是下次见面时，立即缩短彼此距离的最大助力。

脑筋灵活的人无论面对什么对象，都能巧妙地加入： “原来如此，长见识了！” “这就是那个意思吗？” “这里是否可以再详细教我一下？” “这是很好的建议，谢谢！” …… 这样的接话内容，除了可以令对方心情好之外，还能吸收到各式各样的知识。

还有切记——不要急着去附和对方的话，因为这会让人有“你是否有听懂我在说什么”的疑虑。 总之，聊天时“附和”的重点就是表现出“我有在好好听你说话”的这种状态。

“倾听”这个行为绝非被动，而是主动提供给对方一个“说话情境”的表现。 若是不懂“听人说话”而有以下的举动，通常会被人厌恶： ①不听对方说话，一味地说着自己想说的事 ②不管对方说了什么，就是否定、批判对方 ③对于对方说的话，字字句句燃起抗拒心 ④由上往下看对方，时刻准备开始说教

大多数人在教他人事情时会感到快乐。事实上很多谈话，都是通过一个直率的提问开启的。