《我是个年轻人 我心情不太好》

有人把秘密说给陌生人， 有人把真心交给眼前人。 我们相对而坐， 看到的是对方，还是自己

有时我很嫉妒金鱼。 它们其实只有几秒钟的记忆。遵循一段思路对它们来说是不可能的。所有的体验都是第一次。每一次，假使它们自己无法认知自己的缺陷，生命就必然变成唯一一段阳光灿烂的故事。一场盛宴。从早晨激动到夜晚，直至深夜。

因为我对于年岁的增长向来有着一种特殊的不安。我总是责怪空间，但我的问题在于时间。

一个体重70千克的人，体内包含 -45升水 -足够染白一个鸡棚的钙 -做成2200根火柴需要的磷 -70块肥皂用的脂肪 -打2寸钉子所需的铁 -9000根笔芯的碳 -一勺镁

我还是不知道世界万物之间的联系，或者一切最终是不是都会好起来。但我相信有些事情是有意义的，我相信灵魂在游戏和玩耍的过程中得到了净化，我还相信爱。

有些我拥有的其实根本无足轻重，而大多数我没有的东西却是我理想生活的核心。

我需要的是一个长者。一个张路大师。他能告诉我人生的道理。 他会让我做些很没有意义的功课。我会委膛耐烦然后反抗，但还是会做那些功课。最后经过许多个月的勤学苦练，我会发现这一切背后的深意，而大师从始至终都有一套很狡黠的方案。 我会突然之间顿悟那些大道理。看破红尘什么的。彻司人世万象。然后我应该自立门户，收徒布道，普度众生。大师会说他已经没有什么能教我的了，然后他会给我点东西。一份大礼。或许一国内车。我会说礼重了，我不能接受，但是他会坚持，然后我们就以一种悲凉而又坚定的方式告别。接着我就驾车云游世界，温馨邂逅，最好是个女孩，建立家庭，或者成立成公司，生产提供一些有用的产品或者服务。

要是我能有一种非常靠谱的感觉，觉得一切都会好起来，那该多好。 也许我一个人待着的时间太长。我应该多做户外运动。也许可以和别人说说话。我该和谁说话呢？ 金离得太远，肯又太坏。 我总是可以和我的父母说话，但是我不喜欢他们为我的问题担心。最好他们以为我过得很好并且越来越好。

我是个年轻人，并且心情不太好。我有一个好朋友和一个坏朋友，我还有个没有我善良的哥哥。我没有女朋友。 我以前是个学生，但是我退学了。大多数白天我都呆在哥哥的公寓里思考，晚上我就对着墙壁扔球并且在它弹回来时接住。我有个玩具，就是一把槌子和一堆可以穿过一块木板的塑料棍子，我把棍子都敲下去然后翻转木板再敲一遍。 有时我会读您写的书。就是关于时间的那本。我不喜欢时间会流逝这个想法，而您好像说时间不存在，这让我很高兴，但我并不确定我完全理解您的意思。 您还说宇宙有朝一日会崩塌。 您说了许多可怕的事情。 我很希望获得一种凡事都有意义的感觉，并且一切都会有好结果。 此刻我没有这种感觉。

那种一切都毫无意义的感觉还在。没有任何起色。我把节奏彻底放慢。归零。我想我必须从头开始。大家都是怎么从头开始的？

如果六十年后有人让我总结一下我的人生，我希望我能说出同样的话。我能仔细考虑一下，然后说出，我觉得人生好比一场旅行。我会说这是我第一次有这样的想法。我会说是我自己想到的，这就是我想说的。 我还暂且根本说不出这样的话。目前有太多让人困惑的因素。我知道的事情。我思考的事情。讽刺。我思考着我必须做的事和必须去的地方。总在别处。

太阳上的时间比我们的时间慢，慢二十亿分之一。这就是重力造成的。保罗说那上面重力比较大。 我一直以为时间就是时间，重力就是重力。 显然不是则样的。 而俩好使的原子钟就可以再帝国大厦里证明。 这可不是我瞎编。 如果在帝国大厦楼下放个原子钟，在楼顶也放一个，就可以发现楼顶那个走的快一些。 人一辈子要是一直留在街上可以节约几千分之一秒的时间。 坐在楼顶的人就会比我们其他人要老一些。

但愿我能干些让世界更美好的事。这样就最好。但我知道这可不可能。我不知道让世界更美好需要做些什么,叫我不大相信光冲着我遇见的人微笑就够了。 其次是我能做个无足轻重的小人物。既不给世界作贡献也不捣乱。可能并不尽如人意，但我相信大多数人都能在这一档对号入座。我不想落单。最差的选项就是做些什么坏事让世界更糟糕。这个我要尽量避免。几乎可以不计代价。但我觉得这也不容易。可能我会在一群邪恶狡诈的人里堕落。这也很有可能。然后我就这么坐在那儿。世界就变坏了，我也不再和街上遇见的人对视。说发生也就发生了。

其次是我能做个无足轻重的小人物。既不给世界作贡献也不捣乱。可能并不尽如人意，但我相信大多数人都能在这一档对号入座。我不想落单。最差的选项就是做些什么坏事让世界更糟糕。这个我要尽量避免。几乎可以不计代价。但我觉得这也不容易。可能我会在一群邪恶狡诈的人里堕落。这也很有可能。然后我就这么坐在那儿。世界就变坏了。我也不再和街上预见的人对视。说发生也就发生了。