《改变人生的谈话》
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有较低自我价值的人很容易受到别人评价的影响 情绪完全受控于外人或外在的环境,别人小小的一句话、一个举动,就会刺激到他,并让他感觉受到了莫大伤害 之所以会这样,是因为他们就像那件价值不确定的古董一样,对自己的价值完全没底 只能靠外界的评价或自己所做事情的价值来获得自我价值认知
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自信是在特定情景下自己对完成某件事的信心 而自尊则是对自己整个人的综合价值的主观评价,也就是对自己这个人的信心 你可以对完成某件事情没信心 因为你暂时还没有具备完成这件事情的能力 但你不能对你这个人没信心 因为人是活的,是变化的,今天你不会,只要你愿意学习,你明天也许就会了
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如果身材样貌是影响我们生命的硬件的话 那么,信念就是影响我们生命的软件 一个人每天都会碰到各种各样的信息 这个信息进入我们的大脑,经过我们大脑里信念的运算,会输出一个行动 这个行动会产生一个结果,结果的累积就构成了我们的人生
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自尊源自自我价值,自我价值是一个人对自己价值的主观评价 当一个人不会因为某件事情而影响对自己的评价时,我们把这样的人称为 “高自尊的人”
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自信是有“特定情景”的,跟一个人完成某件事情的能力有关 如果你具备了这种能力,你就有信心完成这件事情 当你缺乏某种能力时,你就没有信心 人并不是什么都会的 所以,当一个人对做某件事情没有自信时,是可以理解的,并且是正常的 所以,千万别再去苛求别人自信了,特别是对自己的孩子
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我们先来看看社会上那些大成就者有什么特质 他/她们并不是一生好运,他/她们的人生同样会遇到各种各样的挫折 他/她们跟失败者最大的不同是: 遭遇挫折时,会勇于面对,他/她们自信而有力量地战胜了一次又一次的困难,最终站上了人生一个又一个高峰
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有因就有果,这个逻辑关系如此清晰,所以责任都不在自己,都可以推给别人 可事实上,因的前面还有一个前因 “我是一切原因的前因”,当我们这样看待事情的时候,才能够为自己的人生负起责任 当我们能够意识到在原因前面还有一个前因时,我们就拿回了生命的主导权 这就是“重定因果”框架
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“语言,不仅是一项技巧,更是一种修养”,只有懂得好好说话,人生才会走得更高更远 正如著名心理学家、 情商专家丹尼尔·戈尔曼所言:“你让人舒服的程度,决定着你所能抵达的高度”
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一个人做没有选择的事情的时候,她/他的内心是一种不得不的感觉,她/他就只会抗拒 当一个人有选择的机会时,她/他做出了选择,就会积极地为选择的事情负责 抓住人类的这种心理设定框架,就很容易达到说服对方的目的
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25岁前,我们可以抱怨父母 25岁后,我们就没有资格再抱怨父母了 我们是自己人生的主宰,应该为自己的人生负责 我们无法回到童年改变父母的态度,但我们可以从现在开始,通过学习改变原生家庭的影响
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“人皆知有用之用,而莫知无用之用也” 从某个角度看是无用的事物,换个角度,也许有大用 这就是 “另外一个结果” 的巧妙之处,透过语言,让当事人看到事情的另一面,从而让对方从某个限制性的框架中跳出来 例如,有些人想忘掉一些东西却忘不掉,记忆力不好的话,反而能过得更自在、更幸福
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如果有人说你的衣服很难看,你可以马上上归类: “谢谢你这么关心我的形象”,从对方的攻击性语言中,先看到对方的正面动机,只有关心你形象的人才会在意你的衣服 “那你有什么好的建议吗?我穿什么衣服才好看呢?” 这时候,你会发现,对方已经变成了你的服装顾问了
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有一个成语叫 “痛改前非” 如果一个人痛过之后还是不愿意改变,只有一个原因 ——痛得还不够彻底
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神经语言程序学有个预设前提叫作 “地图不是疆域,但是你的地图就是你的疆域” 意思是你看到的地图,它只是你理解这个世界的一种标记的方法 但是,因为你就是凭这个地图来认识世界的 所以,你的地图往往会成为你的疆域 我们想要改变外面的世界,最简单的方法就是先改变内在的地图
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心理学上称 “不好意思” 心理为 “不确定的情绪” 这种 “不确定的情绪” 最容易被他人操纵,最终让人做出被动的选择 在商务交往中,我们做一个有利于自己的假设,让对方产生不好意思心理,这样就能顺利地说服对方
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仔细留意的话,我们就能发现 有些人很悲观,却能温暖身边人 有些人很乐观,对身边人来说却是一个黑洞,让人总想逃离 乐观还是悲观是一种生活习惯,它跟一个人是发光体还是黑洞没有必然的关系
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如果有人这样对你说: 你越来越蠢了! 你不可能成功的,别做梦了! 你连这么小的事都做不好! 你学历低,这工作不适合你! …… 这些话都很熟悉吧?这是别人正在给你下套,如果你相信了这些话,你的人生也就没什么希望了 可是这些话语在有意无意之中使用了催眠技巧,很容易进入你的潜意识
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在催眠语法中,可以利用以偏概全这一规律,把某个单一的正面事件一般化 从而强化当事人的正面行为,让当事人从这一事件开始,慢慢养成良好的习惯,最后真的改变人生
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框架,其实就是一个范畴 设框,就是设定一个范畴,让听者把注意力和焦点都集中到你所设定的范畴的一种说话方法
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当我说出 “我知道你希望生活得更好” 的时候,对方的大脑就会自动展开想象,去补充空白 这时,对方可能会说 “是的,你怎么知道我想换个新发型”,“生活得更好” 是 “新发型” 的上归类 当我声称 “我知道” 的时候,就是给了对方一个暗示,让对方在这个范畴里展开想象
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很多人受苦,其实都是因为在环境、 行为、 能力这三个层次里面挣扎 如果我们能够让自己的层次拔高一些,去思考 “我为什么这样做?我是谁?我究竟为了谁” 的时候 你会发现,许多问题其实并不存在
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站在现在看未来,叫规划 站在未来看现在,叫境界
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“你为什么要去那里?”,这是一个深刻的问题 并不是每个人都是清醒的,大多数人并没有考虑过自己为什么要实现自己的目标,只是别人都做,自己也跟着做 因此,面对这个问题时,很多人会一头雾水 这时,我们需要带对方去看看,如果目标真的实现了,会带给对方什么样的影响
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好的假设是一种资源,而坏的假设是一剂毒药 “假设就像一个框架” 好的假设能够把人框定在有宝藏的地方,让你找到生命的能量 坏的假设就像一座看不见的监狱,它囚禁你的一生
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会说话的人能让别人从框架中走出来 而不会说话的人往往会给别人套上框架
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美国著名儿童教育学家阿黛尔·法伯说过:“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力” 父母的否定、 打击、 批判,会给孩子消极的心理暗示,并转化为孩子 “内在的批判之声”,形成强大的“反自我”意识,这种意识,很可能一辈子都摆脱不了 父母的语言里,藏着孩子的未来,也藏着人类的未来
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“难过是可以的” “你先哭一会儿,我陪着你” “是人总有无能为力的时候!” “你可以允许自己孤独吗?” “你的心情一定很糟糕” …… 这些语言都是能触动听者情绪的,双方能因此产生情感的共鸣 除了心理咨询师外,成功的电影编剧、歌手和诗人,她/他们也总是能够想到这些带有情绪的词语
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心理学研究发现:害怕失败是人的天性,哪怕是局部的失败也不愿意接受 为了避免失败,人们总是把所有精力聚焦在一个窄小的空间上,用尽一切力量去赢得局部的竞争 这样就算赢了局部,往往会输掉全局 还有一种情况是,为了避免失败,干脆放弃行动,因为没有尝试就不会有失败,这样明显是更大损失
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一个人之所以会陷入困境,很大程度上是因为思想受限 拓宽思想的限制大致可以分为三个维度: 第一,时间:时间线 第二,空间:位置感知法 第三,思想高度:理解层次
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执念一:“我没时间运动” 健康对你重要还是你正在做的琐碎小事重要? 如果你能看到健美的身材是如何影响你的生活的,也许你会有不一样的想法 执念二:“我没有时间学习” 还有什么比改变人生命运更重要的事呢? 这种用更重要的价值准则去重新评估信念的方法,在魔术语言里叫作“准则层次”