《闲聊的50个技巧》

对越是不擅长聊天的组员，越要打招呼。 这样团队才能有凝聚力。 而且还要注意，要跟新加入团队的新人、中途调过来的员工搭话。 在他们担心能不能适应团队而不安的时期，有人和自己打招呼，他们会感到非常高兴的。

放得开的人吸引放得开的人。这些人多数是成功人士，在事业上也能给我们带来很棒的创意。与他们交往也很轻松，最重要的是：大家在一起很开心，精神压力也就会烟消云散。 但是，要求广大读者做到这一点是不可能的。 所以，我建议你自己先决定一个可以向他人倾诉的范围，并逐渐扩大这个范围。

『人们更容易向对自己感兴趣的人敞开心扉』

如果深究交流能力这个词的话，我认为：交流能力既是“了解对方的能力”，也是“表达自我的能力” 了解对方的能力不正是倾听能力吗？而表达自我的能力不正是说话能力吗？ 说到闲聊，我认为就是了解“我是什么样的人”和“你是什么样的人”的场合。正因为彼此了解，所以才产生了亲近感。

若信息量过大，话题就进行不下去了。因为倾听者是一边听一边在脑海中逐一想象你所说的话。 因此，如果不考虑倾听者的处境，就兀自传递自己的体验和情感，是行不通的。 此处，我把“倾听者听到你的话之后，想象出那个场景(场面)”叫作“映像”

为什么说“商谈之前先要闲聊呢”？ 这是因为 「一边听客户说话一边想象，与客户怀有相同的情绪，并富有感情地回应他之后」，客户会觉得“原来你懂我的心情”，从而感到一体感，变得高兴起来。

如果说起“人人通用的”话题，那就有很多了，那么应该怎么做呢？要意识到不只兴趣、家乡这几个通用的话题。 如果从我们作为人类的共通之处考虑的话，其实不用专门寻找，就能展开一段愉快的对话。 比如，我们都要聊天、购物、运动。我们都会欢笑、哭泣、生气。我们都有家人、朋友、同事…

试着想象一下“正在看电影的对方”吧 那么，接着讲解引出别人轻松话题的技巧。例如，对方说：“我去看了我喜欢的电影” 如果对对方的话题不感兴趣，所以聊不下去，那是因为你只把焦点放在了电影上 如果你脑袋里只想着电影，那就只能问出“什么电影、谁演的、跟谁去的…”谈话也很容易就结束了

“我对别人的话题不感兴趣，不知道该聊些什么” 我经常听到有人这么说。 如果对别人不感兴趣，那么自然就不知道该问些什么，谈话也就自然不会起劲儿。

我们都有一种倾向——喜欢按照自己的价值观和标准来评判，不经意间就会说别人是错的。 但是在闲聊的过程中，难道不应该留有余地，允许对方表达各种情绪吗? 闲聊是自由表达情绪的场所。如果对方被剥夺了表达情绪的自由，你就失去了感受它的机会。也会给对方造成很大的精神压力。

打声招呼：“早上好！你昨天出差不在吧”，这是在任何公司都司空见惯的场景。 你知道吗？这种无心的举动其实有重大的意义。 因为打招呼就是在告诉对方“我在关心你”，几乎所有人都很在意“大家是否关心自己” 因此，对向自己打招呼的人，绝大部分人都会产生好感和亲切感。

『通过停顿进行对话，共享同样的想象，才能让谈话热络起来』

两个人的想象力相辅相成，传递的是聊天不断扩展的感觉。 “只会用事实聊天的人”和“能够用天马行空思维聊天的人”相比，其趣味性和丰富性有着天壤之别。

越是不善言辞的人，在说话的时候往往移开视线不看对方，自顾自地说。 这其实不是在跟对方说话。

闲聊时，说话的内容要具体，用能想象的方式说话，一个接一个地说出容易理解的话题。 原则上，一次只说一件事或者一个场景。

把对方作为想象的中心，植入感情就变得很轻松，好像在说自己的事情一样。

『不要去想对方话题中提到的东西，而要想“对方的样子”，这样思考就不会停止！』

『开启闲聊的方法，推荐“时事话题”+“我的话题”』 为什么只说时事话题，总是聊不下去呢? 这是因为：从这个话题里完全看不到你的身影，也看不到对方的。 所以我们在聊时事话题时，可以加入“自己的行为”，即“我的话题”

“我的话题”与“只有时事话题”的区别在于：从“我的话题”里可以隐约传达出你的形象。 “住在一个从阳台上能看到富士山的地方呢”，“从车站骑车来上班的呀” 这些不是什么了不起的事，却能让对方一点一点记住你生活的样子。 对方每知道一点关于你的事情，都会对你多产生一点了解和熟悉感。

闲聊不是评判的场合! 闲聊最大的目的是“把自己各种各样的情绪表达出来，让对方接受” 即使对方表达的心情与你的价值观不符，也别指责，接纳就可以了 如果你指责那个跟3岁孩子生气的母亲：“你怎么像个孩子一样呢?应该考虑一下这对孩子的心理会产生什么影响”，那对方就不会再继续表达情感了

我认为话题还是要靠自己切身去感受。只有自己看见的、听到的、闻到的、摸到的、尝到的，才能讲述真实的故事 对于缺少话题的人来说，首先是因为各方面经验不足吧 说到经验，并不是指：登上珠穆朗玛峰，悄悄潜入传说中有幽灵出没的废墟这样的事情。 而是指：即使看似无用的事情，也要去尝试一下

自说自话的人，他们不去确认 “自己是否将信息传达给对方了”、“对方是否感兴趣”，就自己一直说，可以说这是谁都能做到的简单的事情。 对他们来说，并不觉得跟反应不好的人说话是辛苦的。因为他们不把对方放在眼里，所以并不在意。

为什么跟自吹自擂的人说话没意思呢？因为在他们眼里完全看不到对方的存在。他们想到什么就说什么，完全不管对方是不是喜欢听这些内容，只是没完没了地说想到的话。 没有停顿，连珠炮似的说。话题也很难快速展开，倾听者只能在那里忍耐着等待他说完。还说什么能连续说一晚上不停，这简直是上刑。

善于引人发笑的人，同样具备很强的激发他人的想象力的能力。

请注意给对方留出间隔，把对方召唤进聊天里来。 你简短地说几句之后，要停顿一下，对方在回应的同时，偶尔也会说出感想。 这样的对话才能使闲聊不断展开。

例如，当对方说“我沉迷于猫咖啡店”时，你可以把自己的感受说出来：“猫很可爱呢!”，这样也不会妨碍对方想说的话题。 相反，如果你说“比起猫，我更喜欢狗”，那么对方就很难接话了，对吧?这就是不能说的话。请好好理解这条原则。

『如果不以对方为中心，想象是无法延伸的』

『要以对方能迅速回答的事情为话题』 在销售或商业洽谈等商业场合，进入正题之前的闲聊往往很重要。由于是商业场合，比起同事间的聊天，对距离感的把握是个难点。 作为交谈的切入点，时事话题虽然也没什么不好，但如果以对客户公司周边，或者对客户公司本身感兴趣为话 题切入点，是不是更好呢？

只传递信息的聊天是无聊的，充满生活感的话语要点显然更有趣! 说话除了要传达内容，还要传达情绪。一旦与对方心意相连，就会产生聊天的气氛 “今天真是个好天气，所以…于是…”，注意不要一口气把话说完，聊天最忌讳不顾对方兀自说话，一定要和对方步调一致，尝试说一些关于自己的轻松话题

人们不可能把心中所想的全部用语言表达出来，藏在深处的多数都是珍贵的东西。 如果你能对对方有浓厚的兴趣，那么等着你的将是精彩的故事。 向对方说出的话，要一边具体想象，一边提问。这样你就会对之后可能发生的事情感兴趣。进而会问“能再跟我说说这件事吗”，那么会听到意料之外的精彩故事。