《特别会说话的人都这样说话》

很多人在别人说完话时，喜欢立刻跟上一句“但是/可是/不过/然而”。这几个词后面通常会接上些负面的话，比如“但是没有时间啊/可是做不到啊/不过我们也没办法啊/然而本来我们就不知道啊”。对方被这样否定后，只会感到消沉 大家一定要注意在平时少用这四个词，这样才会成为一个更加受欢迎的人

“这个你怎么没做？/怎么会变成这样？”这种对事实情况的确认通常被称为“调查性询问” 很多喜欢先对事实进行把握然后再解决问题的人都会采用这样的方式。但这样的问法很容易被理解成是一种责任追究、威胁或斥责 找到失误的原因当然是非常有必要的，但在此之前，我们应该先询问对方的想法和感受

面对这种总是说“你先在一边看着就行”“一边做一边学”的上司，很多员工会觉得“上司什么都不教我，让我感到很茫然”，然后向公司投诉说自己没有得到任何的指导 这种“我什么都不用说，慢慢地他自己就会了”的想法很容易成为纠纷的源头 指导员工时，最好将业务分成很多个小的步骤，一点一点指导

一个人只有先理解自己，才能理解别人。 同理，我们只有先学会自爱，才能学会如何去善待他人。

总爱用输和赢来做出判断的人和思想比较僵化的人很容易成为职权骚扰的加害者。 很多口口声声说“我绝对没有对别人进行过职权骚扰”的人，都缺乏对自己的客观认识，会在不知不觉中成为加害者。

人都会有长处和短处，也会有擅长做的事和不擅长做的事。 强行逼孩子去做他做不到或是不想做的事情，看上去就跟欺负人没什么两样。 为了保护孩子的自尊心，在孩子没有达成目的时不要去责备，而是应该尽量给孩子提供帮助。 只要家长学会合理地向孩子表达自己的感受，孩子也会变得更加积极向上。

如果因为孩子没有达到自己的预期而感到遗憾，可以将这种感受直接表达出来，比如我们可以告诉孩子说“妈妈很想让你每天自己做好上学的准备” 在教育孩子的过程中，也要尽量用“我”作为主语。当孩子缺乏动力或是不擅长做某件事时，家长也不要强迫孩子，而是应该帮助孩子一起完成，让孩子逐渐积累经验

在公交车或者其他公共场合中，有时孩子会不停地哭闹喊叫，而家长则在旁边训斥孩子说“快闭嘴，太丢人了”、 “你再这么哭大家都讨厌你了” 事实上，“丢人”只是家长的想法，对孩子来说，他们根本就不理解“丢人”这个概念，所以才会一直哭个不停。

表扬孩子时一定要将重点放在过程，而不是结果 表扬孩子时，我们可以多去向孩子表达自己的感受。比如当孩子考了100分时，我们应该肯定孩子的努力，告诉他“这都是你每天努力学习的结果”当孩子帮忙做家务时，我们不要说“你真棒”，而是应该说“妈妈/爸爸真开心”。家长应该称赞孩子的行为和努力

用这句“我早就告诉过你”来责备孩子，相当于是在对孩子说“就是因为不听我的话，你才会失败，这全都是你的错” 这样的话语是在对孩子的人格进行否定，会阻碍孩子的成长。 在这种环境下成长起来的孩子很可能只会看父母的脸色行事，不敢表达自己的想法。

有很多话，不仅是孩子，就算是大人听了也会心生不快。其中一个典型的例子就是“我早就告诉过你了” 很多人会在别人失败时，摆出一副自己早就知道了的样子说出这句台词，而对方听了只会感到非常厌恶和气愤。对于处在成长期的孩子来说，则更是如此。

不要用“这样您能理解吗”，最好用“如果我们的解释还是不够清楚，导致您有什么不明白的地方，请随时联系我们”。 这样就相当于是告诉对方“如果有不懂的地方可以随时来问”，会让对方感觉更加安心 “如果我们的解释不够清楚”这句话先将责任揽到了自己的身上，这样也会让对方更容易接受

用“很忙”来做借口，相当于是告诉对方“我还有其他优先度更高的事要做，你只能排在后面”，只会使对方感到不快。 这种表达方式是不会为对方考虑的典型案例之一，大家平时一定要养成习惯，少说为好。

『对时间的表述如果含糊不清，只会给对方带来困扰』 在沟通和交流中，如果时间安排和数字的表述不够清晰，很容易给对方带来困扰，甚至引发纠纷。

道歉之后，如果对方的态度较为缓和，可以再继续告诉对方此次出现失误的原因。 如果对方的情绪比较激动，什么都听不进去的话，则需要之后再给对方写一封道歉信，详细解释事情的前因后果。

『在对方说到一半的时候抢话题，会让对方心里不舒服』

时光无法倒流，就算其他人再怎么责备过错方当事人，对对方说“你怎么会犯这样的错误？”、 “你怎么能失败呢？”，也没有任何意义。 如果必须查明失误的原因，可以询问对方：“这次为什么会出现这样的失误？怎样才能防止日后发生同样的错误？”。 将问题的重点放在未来，对方也会更配合一些。

如果一个人特意强调 “你有什么想说的尽管说”，只会让对方心中更加警惕，生怕这是一种试探，或是自己一不小心说错了话惹恼别人，导致想说的话更加说不出口。 所以，如果真的想让对方说出自己的烦恼，可以提出一些具体的问题，比如：“关于……那件事，你有没有什么烦恼？”

无论是说对方“做得不对”、 “别这么做比较好”，还是全凭主观地告诉对方“你做得不错”，这些都属于评价性的态度。 我就曾经听说过一个年轻的员工对上司说“您做得不错”，结果被上司训斥了一顿的例子。

我的朋友以前也碰到过这种事。 他在社交平台上发了一条状态，说自己最近遇到了很多不顺心的事，结果有人在下面评论说“你要是早点跟我说，我不就能帮你了吗？你也太见外了”，他看了之后反而觉得更加郁闷，因为他本来也没想要找那个人帮忙。 在这种情况下，责备对方的做法完全是在无理取闹。

我作为专业人员，曾经长年在人际关系和沟通方面对不同的人进行指导。 在我看来，很多人都不知道该如何与他人保持适当的距离。 想要与他人保持适当的距离，需要记住的第一点就是 「不要表示与对方“同感”，而是要保持“同理心”」，在此基础上，还要维持一种非近非远的距离感。

出现失误时，首先应该将事情的来龙去脉确认清楚，总结失误的原因。然后让当事人反思这样的失误该如何避免，总结出正确的应对方法 不要直接告诉自己的下属“当时应该这样做才对”，这样培养出的员工只会一味等待上司发出指令 如果想要督促对方反省，培养对方的主动性，可以让对方多谈谈自己的想法

『不能强求对方按照你的想法行动』 当你感到恼火时，有没有指责过对方“你为什么不这么做”“你为什么总让我重复说同样的事”？ 此时，请把自己放到对方的立场上来看看。 “你为什么不跟我联系？”和“遇到困难的时候，希望你能联系我”，这两种说法给人带来的感受是不是完全不同？

如果想要尽快解决问题，那就不应该去指责对方，而是应该将自己的想法传达给对方 如果想要让对方理解自己，可以在对话中将“我”作为主语，比如说“我希望您能这样理解……” 即使对方是自己的亲人或朋友，一味地指责和批评也只会给对方造成伤害。

在讨论问题时，如果双方意见相左，导致对话无法取得进展，你会怎么做呢？ 此时如果变得情绪化，质问对方“你怎么就是不懂呢”，或者说“你好像听不懂我的意思”来表达自己的不满，只会导致冲突升级，让场上的气氛更加充满火药味。

当你问别人一个问题时，如果对方回答你说“以后你就知道了”、 “现在我还不能告诉你”或者“这件事你不必知道”，你会怎么想？ 这样的回答就仿佛是在说“我知道，但是不能告诉你”，会让人有一种自己遭到了排挤的感觉。

『在跟别人对话时，“同理心”非常重要』 所以最好不要只用一句“是吗”来终结对话。 使用时可以多加一句话，来概括对方想要表达的内容，例如：“是吗，你肯定很担心你家孩子”，或者“原来是这样吗，这次的项目竟然遇到了这么多困难”

『讲话时以 “对方不知道” 作为前提，会让对方觉得你很自以为是』

在向对方发出指令或提醒时，最好慎用“大家”这个词，因为听者会感觉到自己被否定，与“大家”格格不入 将对方与他人进行比较，从自己的主观角度来武断地决定“大家都…”和“正常都…”，这只会让对方心生反感，引发矛盾 仅仅是听到别人说“大家都…所以你也…”，没有人会立刻老老实实地接受

『不要因为自己不能做，就单方面否定和拒绝他人的意见』 如果有特殊情况，如食物过敏，确实应该清楚地传达给大家，但每个人都有不同的喜好和习惯。如果将自己的喜恶或价值观强加在别人身上，必然会导致人际关系的恶化。所以一定要多注意自己的表达方式 毫无余地的拒绝，可能会为自己带来更大损失