《正面管教》

孩子感受不到链接时，就会用叛逆来证明自己的存在。

所有的对“尊严”和“尊重”有同等的要求

一个行为不当的孩子，是一个没有受到肯定的孩子，受到肯定越多的孩子，行为和性格都会越来越好。

我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价（详见第7章），而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。

问孩子启发性问题：“发生什么事了？你对结果有什么感受？你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的结果？”

回顾正面管教的工具 1．要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。 2．为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。 3．不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与问题解决的方式向孩子“提问”。 4．使用“赢得合作的四个步骤”。 5．记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。 6．和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。 7．要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。 8．教导并实践“犯错误是学习的大好机会”。 9．教导并实践“矫正错误的三个R”。 10．一定要把爱的信息传递给孩子。

今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。太多的母亲和父亲相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护，因而剥夺了孩子发展出对自己的信念――自己有能力把握生活中的起伏――的机会。因为忙于生计，或者不懂得让孩子对家庭有所贡献对于孩子成长的重要性，父母们常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。

矫正错误的三个R 1．承认（Recognize）――“啊哈！我犯了一个错误！” 2．和好(Reconcile)――“我向你道歉。” 3．解决(Resolve)――“让我们一起来解决问题。”

当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。一旦我们认识到这一点，就会理解孩子的不良行为的短暂加剧与严厉型管教所带来的无休止的权力之争相比，实在算不了什么。

有效管教的4个标准 1．是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励） 2．是否有助于孩子感受到归属感和重要性？（心灵纽带） 3．是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果） 4．是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作） 惩罚不满足上述任何一条标准。正面管教方式中的任何一种方法都符合这四条标准。第一条标准――和善与坚定并行――是正面管教的基石

有不良行为的孩子，是一个失去信心的孩子。

孩子们在感觉更好时才能做得更 好。所以要剔除家长意识中的错 误概念：为了让孩子们做得更好 ，就要先让他们感觉更糟。

过去20年，我们把人当机器用，未来20年，我们要把机器当人用，可惜机器没有人类智慧，取代不了人类。

正面管教的工具 1．废除惩罚 2．废除娇纵 3．和善而坚定 4．给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会 5．当心是什么在起作用（惩罚带来负面的长期效应） 6．放弃荒诞的观念――“若想让孩子有好的表现就得先让他难受” 7．让孩子参与到设立限制中来 8．问启发性的问题 9．使用和善而坚定的话语

1．寻求过度关注――错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。 2．寻求权力――错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。 3．报复――错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。 4．自暴自弃――错误观念：不可能有所归属。我放弃。

“七项重要的感知力和技能” 1．对个人能力的感知力――“我能行。” 2．对自己在重要关系中的价值的感知力――“我的贡献有价值，大家确实需要我。” 3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ――“我能够影响发生在自己身上的事情。” 4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。 5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。 6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。 7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

选择不同方法的父母或老师的态度是完全不同的： 严厉型――“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。 娇纵型――“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。” 正面管教型――“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

赢得合作的四个步骤 1．表达你对孩子感受的理解：“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？” 2．表达同情，而不是宽恕：“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。” 3．和孩子分享你的真实感受：“我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没什么意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会。” 4．让孩子专注于解决问题的方法：“我们怎样才能找出一个办法，使你把努力进步看成对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评？

问题 1．大人以什么方式对所谓的“孩子的不良行为”承担“责任”呢？ 2．对于现在我们所说的不良行为，还可以用哪些其他术语来表达？ 3．“四种错误的行为目的”是什么？ 4．孩子的每种错误目的背后的错误观念是什么？ 5．为什么识别这些错误的行为目的非常重要？ 6．能帮助大人识别错误目的的线索有哪两条？ 7．对每一种错误目的的行为，大人的第一心理反应分别是什么？请逐一回答。 8．当你要求孩子停止错误行为时，他们会怎样反应？请就四种错误目的逐一回答。 9．你可以用来纠正每一种错误目的行为的有效反应或行动有哪些？ 10．为什么这四种目的被称为错误目的？ 11．孩子的行为并不以事实为基础，而是以什么为基础的？

解决问题的四个步骤 1．不要搭理对方。（转身走开要比留下来打架需要更大的勇气。） a．做些别的事情。（玩另外一个游戏，或参加其他活动。） b．为冷静期留出足够的时间，然后，采取以下步骤。 2．以尊重的态度讨论发生的冲突。 a．告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。 b．听对方说他的感受以及他不喜欢什么。 c．把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。 d．告诉对方你愿意做些什么不同的事。 3．一起找到解决办法。例如： a．找出一个一起玩或轮流玩的方法。 b．道歉。 4．如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。 a．把问题放到家庭会议或班会的议程上。（这也可以是首选的办法，并不一定非得最后再用。

问题 1．“赢得”孩子与“赢了”孩子之间的区别是什么？ 2．什么是“赢得合作的四个步骤”？想想孩子让你觉得你受到了挑战的一个行为。在这种情况下，你应该怎样使用这些步骤？ 3．你必须具备哪些重要态度才能有效地进行正面管教？ 4．成为一个“社会人”是什么意思？ 5．引导所有行为的首要目的是什么？ 6．为什么孩子的行为和他们想要达到的首要目的常常背道而驰？ 7．行为不当的孩子以其不当行为想告诉我们的是什么？ 8．如果我们牢记孩子不良行为背后的信息，我们的行为将会有些什么变化？ 9．什么是社会责任感？为什么让孩子培养社会责任感很重要？ 10．阿德勒所说的平等是什么意思？ 11．为什么羞辱在正面管教中没有立足之地？

惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。 如果在出现行为问题的当时，无法给予孩子鼓励或孩子无法接受鼓励，在冷静期之后，立即给予孩子鼓励是相当重要的。而且，要记住，不论是权力之争还是报复循环，都需要两个人。你也许应该审视一下你自己的错误目的，努力将其变成更具鼓励性的态度和行为。

惩罚造成的四个R 1．愤恨（Resentment） ――“这不公平！我不能相信大人！” 2．报复（Revenge） ――“这回他们赢了，但我会扳回来的！” 3．反叛（Rebellion） ――“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。” 4．退缩（Retreat） a．偷偷摸摸 ――“我下次绝不让他抓到。” b．自卑 ――“我是个坏孩子。”