《去年今日》

人生相逢，自是有时。至此一别，后会无期。

生活几乎从未取悦过我。若不是浸淫在书本段落和诗篇的章句中，它总是沉闷单调，我甚至怀疑是不是自己犯下过错，以至于被剥夺了其他孩子不费吹灰之力便能获取的意义和规则，好比寻宝游戏中的线索一样。现在的我大概已得到救赎，我觉得自己已然涅磐，宛若新生。

我的疯狂只如那些受到庇护却又被打落凡尘的人那般，在涤罪中按停了自己的光阴。

在成长的过程中，如果你一直活在他人强加给你的种种管制之下，若选择在精神上予以反抗，或者有意识地去蔑视他人给予你的建议或者规定，你便能获得使人振奋的自由感，有时长大后亦然。这种心理不乏可怕，却又很刺激，它能神不知鬼不觉地帮你更好地认同自己，同时也能增强他人对你的认同。

他什么证明都不曾给我，这不公平。他应该未雨绸缪的，他年纪比我大，看得尤比我高远。如果我们能一起赴死，那就无所谓了，可最大的不公就在于，我必须在一个等候区里待如此之久，明知他和我的证据将从此湮灭。带着对自己的怜悯，喉中的哽咽水涨船高。

这痛被我的欢愉和你的享受包裹着，实在微不足道。

女人们会靠在阳台上看别人生活，自己的心灯却已然灭了。她们松了自己的那根弦，或许是因为生活已经全然泯灭了曾有过的激情，和那可望而不可即的承诺。

我终是没有忘却。当我闭上双眼，房中的一切依然历历在目，仿佛自己一直在那儿生活，直到不能见物的耄耋之年。

我是一个专注的观察者，有如一位母亲看着自己孩子入睡一般专心致志――她们总是屏住自己的呼吸，一动不动，若能听见被爱者呼吸的频率，那就更好了。

我从来没真正喜欢上那事，可单单见父亲进入极乐之境便足以使我震惊不已，而此时此刻，这个等候区，显然便是对我的惩罚。

不管怎样，我觉得如果今天有人该得到玫瑰，那人就是你。所以我买来了。”那些玫瑰尚含苞待放，是蜜糖粉色的，底下连着纤长的深色花茎。真希望自己当时能摘下一朵保存着。

我相信自己一度是被庇佑着的，因为爱我者亦是我如此深爱之人，再无其他。