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人有的时候真的是奇怪 ，选择了的会后悔，放弃了的会遗憾，但完美只能是一种理想，而不可能是一种存在。
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我曾把爱人的手握得太紧了，连他感到疼痛都没有察觉。所以从今往后，请不要让我再握住谁的手。决定放弃了的事，就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要见面了。
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决定放弃了的事,就请放弃得干干净净,那些决定再也不见面的人,就真的不要见面了,不要再做背叛自己的事了。
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走到阳台，在变得完全像夏天的阳光中晒衣服的时候，我明白了一件事。枯萎暗淡的心情就像晒过太阳的被子似的，正变得柔软而蓬松。
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不要自暴自弃啊，人生才刚开始。 不要说什么人生人生的，感觉我好像无比绝望似的。
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上帝啊，请务必答应我。 不对，还是不要向上帝什么的祈求了。 自己，请务必答应我。 从今往后的人生不要太爱一个人。 不要因为太爱一个人，把对方和自己都紧紧的束缚住。
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不过才到夏末，我的身上却像是无端添上了几十年的光景……
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“客人您有什么开心的事吗？”看起来很爱说话的司机问我。 “是啊，大叔，人原来很简单。” “嗯，可以这么说吧，做这行经常遇到一些烦人的事，但也有很多好事。世上不全是坏事啊。” “是啊。有很多重感情的人。” “对对，人其实很脆弱，互相扶持着才能活下去。”
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即使一个人的夜晚是无边无际的沼泽，到了早晨也会像万里晴空一样舒畅。
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我也是孤身一人啊，不管到多少岁，内心无依无靠的孤独感是变不了的。
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从一开始就没有期待华丽的生活，连世人所谓平凡的幸福也放手了，更没怀有什么奢望或野心。这样的话，道路应该是自然而然决定的。 尽管得出这样的结论，我依然迷茫着。
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我就是如此展示着真实的自我，为了那许多未说出的话，为了那无法得到满足的命运。
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你所给的在乎，就是这样的结局
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这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。
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“我觉得现在的状态就如同一直等不来的公交车，都等了这么久，再走路或搭出租车都会让人恼火。”
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不要自暴自弃啊，人生才刚开始。 不要说什么人生人生的，感觉我好像无比绝望似的。
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创作，是人类被赋予的巨大喜悦之一。 能做点什么是非常开心的事。尤其不是工作，而是做不值分文的东西时，才有更大的喜悦。
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上帝啊，请务必答应我。 不对，还是不要向上帝什么的祈求了。 自己，请务必答应我。 从今往后的人生不要太爱一个人。 不要因为太爱一个人，把对方和自己都紧紧的束缚住。
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一个人逛街，一个人吃饭人旅行，一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。
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“客人您有什么开心的事吗？”看起来很爱说话的司机问我。 “是啊，大叔，人原来很简单。” “嗯，可以这么说吧，做这行经常遇到一些烦人的事，但也有很多好事。世上不全是坏事啊。” “是啊。有很多重感情的人。” “对对，人其实很脆弱，互相扶持着才能活下去。”
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从一开始就没有期待华丽的生活，连世人所谓平凡的幸福也放手了，更没怀有什么奢望或野心。这样的话，道路应该是自然而然决定的。 尽管得出这样的结论，我依然迷茫着。
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在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。
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一个人逛街，一个人吃饭，一个人旅行，一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。
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一直都是一个人，也就更擅长取悦自己。 想要总是、总是保持一种"没有理由就是开心"的状态，然而行走在人世间，却会有很多讨厌的东西落到头上。 不过，因无聊的小事烦恼和摇摆，太浪费时间了。 消耗体力也好，花费金钱也罢，我都要找回我的"没有理由就是开心"。
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我想挖的井在这儿，我想磨的石头是这块，我最后的归属在这里。这点我现在也深信不疑，也许永远都不会改变。
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纵容我的人是我，紧逼我的人还是我。
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私人日记里，还是记着些幼稚的、支离破碎的事。有些已故作家的日记会出版，但我的哪里是可以出版的状态。一味宣泄任性自我、有时又歇斯底里的感情而已。 但这对我而言，是小憩和疗伤。
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没有另一种选择，你所有现有的选择都是对的，它就像人的感情一样，无须去假设，因为无论怎样去假设，那假设都不会成立。
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我一般不会忍着不哭，却也不是不分场合地呜呜哭泣。一个人哭不会给别人添麻烦，所以我很容易就低声抽泣起来。 有点像受虐癖，但我觉得哭一哭还挺开心的。
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十多岁时光喝茶就能喝朋友闲聊几个小时，而成年人做什么都需要借口。 这种事，我有时会觉得很不舒服。