《然后,我就一个人了》
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一个人逛街,一个人吃饭人旅行,一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞,但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福,存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里,我逐渐与自己达成和解。
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在这样日复一日的生活里,我逐渐与自己达成和解。
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一直都是一个人,也就更擅长取悦自己。 想要总是、总是保持一种"没有理由就是开心"的状态,然而行走在人世间,却会有很多讨厌的东西落到头上。 不过,因无聊的小事烦恼和摇摆,太浪费时间了。 消耗体力也好,花费金钱也罢,我都要找回我的"没有理由就是开心"。
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我想挖的井在这儿,我想磨的石头是这块,我最后的归属在这里。这点我现在也深信不疑,也许永远都不会改变。
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纵容我的人是我,紧逼我的人还是我。
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私人日记里,还是记着些幼稚的、支离破碎的事。有些已故作家的日记会出版,但我的哪里是可以出版的状态。一味宣泄任性自我、有时又歇斯底里的感情而已。 但这对我而言,是小憩和疗伤。
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我一般不会忍着不哭,却也不是不分场合地呜呜哭泣。一个人哭不会给别人添麻烦,所以我很容易就低声抽泣起来。 有点像受虐癖,但我觉得哭一哭还挺开心的。
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十多岁时光喝茶就能喝朋友闲聊几个小时,而成年人做什么都需要借口。 这种事,我有时会觉得很不舒服。
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我的和蔼可亲、彬彬有礼,并不是为对方着想,而是守护自己的铠甲。我很怕在面前微笑的人心里也会想“你这可恶的家伙”,所以我的笑容也许只是为了不惹怒对方。
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一个人工作一个人看书,一个人吃饭一个人看着电视乐,之后一个人睡觉。感觉寂寞难耐的人,肯定会找个人同住吧。但我并没觉得寂寞难耐。要说难耐的,反倒是想一个人的时候无法一个人。
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什么都不想做,就在床上懒着。但心里的某个地方,还在想着毫无进展的工作,急得不得了。这样的话,起来干活不就得了,却又不想起来。纵容我的人是我,紧逼我的人还是我。掉了点眼泪。
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虽然寂寞有时候真的很痛苦,但很多时候却会因寂寞而快乐。
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我很喜欢一个人在家喝酒。先把房间打扫干净,再准备好新洗过的浴巾和睡衣泡个热水澡,认真地洗干净头发和身体,一身清爽后悠闲地看着电视,喝着冰镇的酒,这是我现在生活里最放松的时间。不管喝多少,心情都绝不会悲伤或寂寞。只是非常坦诚、单纯地感觉到幸福。
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什么都不想做,就在床上懒着。但心里的某个地方,还在想着毫无进展的工作,急得不得了。这样的话起来干活不就得了,却又不想起来。纵容我的人是我,紧逼我的人还是我。
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情绪对我而言是很重要的谋生手段,而且喜欢的东西就是喜欢,生气的事情就是生气,悲伤的事情就是悲伤,至少我想让任性的自己活在日记里。
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一个人工作,一个人看书,一个人吃饭,一个人看着电视乐,一个人睡觉。感觉寂寞难耐的,定会找个人同住吧。但我并没觉得寂寞难耐。要说难耐的,反倒是想一个人的时候无法一个人。
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不知道从何时起,我觉得别人怎么看自己都无所谓了。本来别人就没有想象中那么在乎他人的事。而为了毫无意义的虚荣放弃想做的事,也太傻了。
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灵魂一旦被爱,血肉就会疯狂生长。
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对自己严厉还是温柔,都是我的自由。
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“纵容我的人是我,紧逼我的人还是我。什么都不想做,就在床上懒着,心里某个地方,想着毫无进展的工作,很急,但是不想干活,想烂着,但却还保持一丝丝理智。我的生活在后退的道路上前进着。”
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真自由啊,什么都可以做,哪儿都能去,想到这儿我就高兴得一塌糊涂。
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极致的幸福, 存在于孤独的深海。
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纵容我的人是我 紧逼我的人还是我
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仗着一个人在家,总是懒懒的睡觉。嫌见人麻烦总是拒绝,即便偶尔外出也只是喝酒。 情绪又多少有些不稳定,有时只一点点小事就萎靡不振,好几天都不碰工作,啜泣度日。
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不知从何时起,我觉得别人怎么看自己都无所谓了。本来别人就没有想象中那么在乎他人的事。而为了毫无意义的虚荣放弃想做的事,也太傻了。
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开始一个人生活后,我只做想吃的。爱吃的东西就算剩下,第二天吃也不委屈。没有精神做饭时就在外面吃。我平常晚饭就吃得很少,三天里还有一次不想吃的时候,但和人一起生活就很难坚持自己的想法。
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对于自己严厉或者温柔,都是我的自由。
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讨厌定了计划又像这样经常完不成的自己。
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我和小自己一轮,生性忧郁的女孩子重叠在了一起。我也会定期被这种虚无感侵袭。 总在自欺欺人的活着。
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什么都不想做,就在床上懒着。 但心里的某个地方,还在想着毫无进展的工作,急得不得了。 这样的话起来干活不就得了,却又不想起来。纵容我的人是我,紧逼我的人还是我。 掉了点眼泪。