《然后，我就一个人了》

一个人逛街，一个人吃饭人旅行，一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。

在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。

一直都是一个人，也就更擅长取悦自己。 想要总是、总是保持一种"没有理由就是开心"的状态，然而行走在人世间，却会有很多讨厌的东西落到头上。 不过，因无聊的小事烦恼和摇摆，太浪费时间了。 消耗体力也好，花费金钱也罢，我都要找回我的"没有理由就是开心"。

我想挖的井在这儿，我想磨的石头是这块，我最后的归属在这里。这点我现在也深信不疑，也许永远都不会改变。

纵容我的人是我，紧逼我的人还是我。

私人日记里，还是记着些幼稚的、支离破碎的事。有些已故作家的日记会出版，但我的哪里是可以出版的状态。一味宣泄任性自我、有时又歇斯底里的感情而已。 但这对我而言，是小憩和疗伤。

我一般不会忍着不哭，却也不是不分场合地呜呜哭泣。一个人哭不会给别人添麻烦，所以我很容易就低声抽泣起来。 有点像受虐癖，但我觉得哭一哭还挺开心的。

十多岁时光喝茶就能喝朋友闲聊几个小时，而成年人做什么都需要借口。 这种事，我有时会觉得很不舒服。

我的和蔼可亲、彬彬有礼，并不是为对方着想，而是守护自己的铠甲。我很怕在面前微笑的人心里也会想“你这可恶的家伙”，所以我的笑容也许只是为了不惹怒对方。

一个人工作一个人看书，一个人吃饭一个人看着电视乐，之后一个人睡觉。感觉寂寞难耐的人，肯定会找个人同住吧。但我并没觉得寂寞难耐。要说难耐的，反倒是想一个人的时候无法一个人。

什么都不想做，就在床上懒着。但心里的某个地方，还在想着毫无进展的工作，急得不得了。这样的话，起来干活不就得了，却又不想起来。纵容我的人是我，紧逼我的人还是我。掉了点眼泪。

虽然寂寞有时候真的很痛苦，但很多时候却会因寂寞而快乐。

我很喜欢一个人在家喝酒。先把房间打扫干净，再准备好新洗过的浴巾和睡衣泡个热水澡，认真地洗干净头发和身体，一身清爽后悠闲地看着电视，喝着冰镇的酒，这是我现在生活里最放松的时间。不管喝多少，心情都绝不会悲伤或寂寞。只是非常坦诚、单纯地感觉到幸福。

什么都不想做，就在床上懒着。但心里的某个地方，还在想着毫无进展的工作，急得不得了。这样的话起来干活不就得了，却又不想起来。纵容我的人是我，紧逼我的人还是我。

情绪对我而言是很重要的谋生手段，而且喜欢的东西就是喜欢，生气的事情就是生气，悲伤的事情就是悲伤，至少我想让任性的自己活在日记里。

一个人工作，一个人看书，一个人吃饭，一个人看着电视乐，一个人睡觉。感觉寂寞难耐的，定会找个人同住吧。但我并没觉得寂寞难耐。要说难耐的，反倒是想一个人的时候无法一个人。

不知道从何时起，我觉得别人怎么看自己都无所谓了。本来别人就没有想象中那么在乎他人的事。而为了毫无意义的虚荣放弃想做的事，也太傻了。

灵魂一旦被爱，血肉就会疯狂生长。

对自己严厉还是温柔，都是我的自由。

“纵容我的人是我，紧逼我的人还是我。什么都不想做，就在床上懒着，心里某个地方，想着毫无进展的工作，很急，但是不想干活，想烂着，但却还保持一丝丝理智。我的生活在后退的道路上前进着。”

真自由啊，什么都可以做，哪儿都能去，想到这儿我就高兴得一塌糊涂。

极致的幸福， 存在于孤独的深海。

纵容我的人是我 紧逼我的人还是我

仗着一个人在家，总是懒懒的睡觉。嫌见人麻烦总是拒绝，即便偶尔外出也只是喝酒。 情绪又多少有些不稳定，有时只一点点小事就萎靡不振，好几天都不碰工作，啜泣度日。

不知从何时起，我觉得别人怎么看自己都无所谓了。本来别人就没有想象中那么在乎他人的事。而为了毫无意义的虚荣放弃想做的事，也太傻了。

开始一个人生活后，我只做想吃的。爱吃的东西就算剩下，第二天吃也不委屈。没有精神做饭时就在外面吃。我平常晚饭就吃得很少，三天里还有一次不想吃的时候，但和人一起生活就很难坚持自己的想法。

对于自己严厉或者温柔，都是我的自由。

讨厌定了计划又像这样经常完不成的自己。

我和小自己一轮，生性忧郁的女孩子重叠在了一起。我也会定期被这种虚无感侵袭。 总在自欺欺人的活着。

什么都不想做，就在床上懒着。 但心里的某个地方，还在想着毫无进展的工作，急得不得了。 这样的话起来干活不就得了，却又不想起来。纵容我的人是我，紧逼我的人还是我。 掉了点眼泪。